Blagues et devinettes

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C'est Placido Dominguo qui rencontre Luciano Pavarotti ...
- Alors, qué ce qué tu diviens, maintinant ?
- Eh bé, por moi, ça va fort. J'ai fait uno super concerto à Milano, 400 000 personnes, 42 rappels, le public était fou !
Et tou sais, la vierge de Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties de la pierre !
Les gens criaient "Miracoulo ! Miracoulo !", tout lé monde sé mis à genoux devant moi ! Le bonheur !
Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait un petit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait seulement 800 000 personnes.
J'ai fé 82 rappels, tu té rends compte !
Et puis là, Jésus, du haut de la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras et il m'a dit:
- Bravo ! Bravo ! Ton spéctacle, il est souper, pas comme celoui de l'autre enculé à Milano qui a fé pleurer ma mère.

Nicolas Sarkozy, notre ex-très bouillonnant ministre de l'intérieur, veut savoir qui des trois organismes qu'il finance - la DST, le GIGN et la Police nationale - est le plus efficace pour attraper les criminels.
On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit :
- Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin.

C'est une dame qui se promène dans la bois avec ses deux gros chiens.
Elle croise un jeune garçon, qui est tout étonné de voir les deux chiens. Alors la dame lui dit :
- "Ca te dirait de caresser mes deux saint-bernards ?"
- "Oh oui Madame, mais moi, c'est Christian mon prénom..."

"J'ai décidé de ne plus aller à l école ", annonce un petit garçon à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander :
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

Une blonde en larmes arrive au bureau. Immédiatement, son patron vient la voir :
- Mais que se passe-t-il ma petite Natacha ?
Natacha explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Natacha. Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau,
pleurant toutes les larmes de son corps. Il lui demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Natacha?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Sa mère est morte elle aussi.

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux.
Cependant elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant
mère de 2 beaux bébés, resplendissants et en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je la connais ...
Après un moment elle se dit :
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : - Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : - Bof, il est déjà trop loin.

Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ca !

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien. Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!! C'est un mec, la tronche amochée qui rencontre un copain à lui.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- Je me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule ...
- Bah merde! Comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y a ma femme qu’était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière ...
- Merde alors!
- Ouais! Elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belles ...
- Merde alors !
- Ouais! En plus, elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m’étonnes !
- Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle n'aime pas le sexe ta femme?
- Si, mais pas à Auchan...

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame,lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction a la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprés des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
- " Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "

Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
- Le maudit bâtard !
Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah !!! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans ,j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !

Une nuit, alors que ce jeune couple est etendu dans son lit, le mari touche doucement l'epaule de sa chere et tendre, et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair.
L'epouse se retourne et dit :
- Desolee, mon amour, mais j'ai rendez-vous demain matin chez le gyneco, alors je tiens a rester... fraiche.
Rejete, mais jouant les grands comprehensifs, le mari se tourne de son cote et essaie de dormir.
En vain. Apres quelques minutes, il se tourne a nouveau vers sa femme, et lui murmure a l'oreille :
- Dis donc... je ne pense pas que tu aies AUSSI un rendez-vous chez ton dentiste demain matin ?

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:
- Salut Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse.
Un passager lui demande :
- Excusez-moi, mais j'ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
- Oui, Mais en fait, elle était assez décevante. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.

À la maison, la petite n'arrête pas d'emmerder grand-maman:
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin
- Non. Laisse-moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin...
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
- Ouais ben on verra la gueule du tiens quand il aura bouffé autant de carottes que le mien!

LES 3 SUPPLICES CHINOIS

Un type arrive dans un refuge et demande au patron s'il a une pièce dans laquelle il pourrait passer la nuit. Le patron, un vieux chinois de 120 ans et qui vient d'arriver de Pékin,
lui répond qu'il n'a qu'une chambre au 3ème étage et à côté de celle de sa fille à lui proposer,
mais qu'il peut la lui louer quand même.
Mais il l'avertit : " Pa' contle, si étlanger faile quelquechose avec fille chinois, moi appliquer tlois supplices chinois sul etlanger"
L'homme promet solennellement qu'il ne tentera rien avec la fille du chinois et accepte de dormir dans la pièce.
A l'heure du dîner, la fille du patron (créature sensuelle avec un corps de rêve ... comme par hasard ...) descend pour se mettre à table,
et pendant tout le dîner, elle regarde de manière insistante le type, qui lui, repense à la mise en garde du patron.
Arrive l'heure d'aller dormir et, la tentation étant trop forte, il finit par entrer dans la chambre de la fille où il passe une nuit torride et bestiale.
A la fin, exténué, il retourne dans sa chambre et il s'endort.
Le lendemain, au réveil, le type se retrouve avec une roche de poids conséquent sur son corps, avec un billet :
- "Premier supplice chinois : Grosse pierre sur corps.
Le type pense alors que ce supplice est le pire truc que le patron puisse lui faire :
il prend la roche et la lance par la fenêtre ...
Un instant après, il voit un deuxième billet sur le bord de la fenêtre qui dit :
"Deuxième supplice chinois : Roche liée avec corde à testicule droit"
Voyant la corde défiler et bientôt arriver à terme de sa longueur, il décide sans réfléchir de sauter par la fenêtre en se disant que quelques fractures valent mieux qu'une couille en moins ....
Pendant sa chute, il voit un troisième message au sol, mais écrit en gros sur un panneau :
"Troisième supplice chinois : Testicule gauche attaché à pied du lit"

Onze personnes tiennent de mains fermes une corde les reliant à un hélicoptère de sauvetage.
Parmi eux, 10 hommes et 1 femme.
La corde montrant des signes de faiblesses, ils se mirent d'accord pour qu'une personne se lâche dans le vide au lieu de tous mourir.
Le débat commence entre eux pour savoir qui d'entre eux devrait se lâcher, jusqu'au moment où la femme ne tienne un discours émouvant sur l'acte héroïque que devrait effectuer cette personne et le nombre de vie qu'elle pourrait sauver.
A peine le discours terminé, tous les hommes applaudirent ...

Un jour, 3 amies décident de faire une randonnée en montagne et, au bout d'un moment,
elles se trouvent face à un large torrent et elles n'ont aucune idée de comment faire pour traverser.
Une des 3 se met alors à prier :
"Mon Dieu ! Donnes-moi la force de traverser ce torrent"
ET POUF ! Dieu lui donna 2 bras robustes et 2 jambes puissantes et elle fut capable de traverser à la nage en 2 heures,
bien qu'elle ait failli se noyer 2 fois.
La deuxième, voyant la réussite de sa première camarade, se met à prier :
"Mon Dieu ! Donnes-moi la force ... et les moyens de traverser ce torrent"
ET POF ! Dieu lui donna une barque et des rames et elle fut capable de traverser en 1 heures,
bien qu'elle ait failli chavirer 2 fois.
La 3ème, forte des expériences vécues par ses amies, se met alors à prier :
"Mon Dieu ! Donnes-moi la force, les moyens et ... l'intelligence de traverser ce torrent"
ET PAF ! Dieu la transforma en homme.

Il consulta le plan du parcours, remonta le torrent de 200 mètres et traversa le pont.

Si un jour, un bonhomme rouge avec une barbe blanche te kidnappe et te met dans son panier, ne t'inquiètes pas :
c'est moi qui aurai demandé une connerie pour Noël

Petit Capuchon Rouge dit à sa grand-mère :
- "Oh Mère-grand, que vous avez une grande bouche !"
- "N'est-ce pas ? t'as fu le refultat quand ton grand-père me donne des baffes ??? "

Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur maris.
De retour, après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool, elles sont prises d'une envie folle de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute d'autre chose sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois fini leurs tâches, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
L'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec. Le lendemain matin les maris s'appellent.
Le premier dit au deuxième :
- il paraît que nos femmes se sont bien amusées hier soir, car la mienne est rentrée sans culotte !
- ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note collée au cul disant :
" Nous ne t'oublierons jamais ".

Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman. 
- Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit.
- D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.

Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.

Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.

- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 Euros que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.

J. M. le Painn et son chauffeur se baladaient sur une route de la campagne bretonne, lorsque subitement, un cochon énorme traversa la route. Bien entendu, la voiture lui passa dessus, tuant le porc instantanément .

Soucieux de son potentiel électoral, il envoya son chauffeur expliquer au propriétaire les événements qui ont conduit au décès de la  pauvre bête.

Deux heures plus tard, le chauffeur revient, titubant, un cigare à la bouche et une bouteille de chouchen à la main. "Que s'est-il donc passé?", demanda Le Painn.

"Ben, le propriétaire m'a donné son meilleur pinard, sa femme, une boîte de cigare, et j'ai eu une aventure pleine de passion avec sa merveilleuse jeune fille de 19 ans."

"Mon Dieu," commença J. M., la bave aux lèvres, "Mais comment cela se fait-il, n'est-ce pas? Que lui avez-vous dit?"

"Ben, j'suis arrivé, j'lui ai dit que j'etais le chauffeur de Le Painn, et que j'venais juste de tuer le gros porc..."

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 bouteilles vides devant lui. Il s'assoit à coté de lui et lui demande ce qui ne va pas. 
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ? 

- Oui, répond le gars en souriant.

- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...

- Eh, mais c'est génial ! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?

- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...

- C'est une belle marque d'attention!

- Enfin, j'arrive à sa porte, et la elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!

- Et alors ?

- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin lui dit :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux. 

Pour le démontrer, l'ingénieur dit a son chien :
"Racine carrée, montres nous ce que tu sais faire".
Le chien trotte jusqu'a un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carre, un cercle et un triangle...

Le comptable dit a son chien nomme Calculatrice :
"Démontres leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
"Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...

L'informaticien croit bien les supplanter tous:
"Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu...

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?"

"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!"

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois! 

Qui est le plus fort ??

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste avant elles et apparemment le heurter violemment. Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 jambes et s'écrouler tordu de douleur dans la position fœtale. Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse. Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable elle se propose , s'il la laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur 

- Oooh... nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes lui répond le blesse avec le souffle coupe et les deux mains entre les jambes. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes a l'intérieur en le massant doucement. Après quelques minutes elle lui demande :

- Comment vous sentez vous?

Hum, merci, ça fait du bien, lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal à mon pouce ...

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"

"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?" "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"

"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et lui dit :

" Écoutes ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne !

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et un OVNI???

Réponse: aucune, tout le monde en parle mais personne n'a encore vu.

Deux blondes roulent sur une route et aperçoivent une autre blonde

au milieu d'un champs, assise dans une barque en train de ramer.

L'une des deux blondes dit à l'autre:

"Regarde-moi cette idiote, c'est à cause de ce genre de fille si

nous les blondes nous avons une mauvaise réputation"

L'autre lui répond :

"Oui, si je savais nager, j'irai bien lui dire deux mots!"

Pourquoi le cercueil des blondes est-il en forme de triangle?

Réponse : parce que dès qu'on les couche, elles écartent les jambes.

Une blonde lors d'un entretien d'embauche...:

le recruteur lui demande son âge.. alors elle compte sur ses doigts et répond "21 ans !!"

puis il lui demande sa taille, alors tant bien que mal, avec le double décimètre du recruteur,

elle se mesure et répond "175cm !!!".

Le recruteur commence à s'interroger !!, mais quel est votre prénom mademoiselle??

celle-ci commence à remuer les lèvres et à balancer la tête de

droite à gauche pendant quelques secondes puis répond : Vanessa, monsieur.

Le recruteur lui dit : passe encore que vous oubliez votre age et votre taille... mais votre prénom ?!?

- c'est parce-que je ne me rappelais plus des paroles : joyeux anniversaire,

joyeux anniversaire, joyeux anniversaire Vanessa !!"

C'est quoi qui fait peur et qui commence par "bi" ?

Réponse : "Bijour, ji suis vot' commandant de boar."

Dans un centre commercial, deux hommes marchent en regardant derrière et dans tous les sens.

Ils ne se voient pas et se rentrent dedans.

"Oh pardon, je cherchais ma femme ..."

"Ah, justement, moi aussi ! Et comment est-elle, votre femme ?"

"Et bien, c'est une femme de 1M75, un décolleté profond sur une poitrine

généreuse et rebondie, minijupe, talons aiguilles, des jambes longues et

fines avec de jolies petites fesses, rousse avec des mèches, des grands

yeux qui lui dévorent le visage et des lèvres pulpeuses et sensuelles ...

Et la votre comment est-elle ?"

"Oh, laissez tomber la mienne, allons plutôt chercher la votre !!!"

Une mère chatte part chercher à manger laissant ses 3 petites seules . Avant

de partir, elle leur rappelle de ne surtout pas se baigner dans la marre d'à côté .

La mère chatte part ... à peine le dos tourné , la 1ere et plus conne des

chattes part tremper le bout de sa patte ... Et BAM ! elle disparaît . elle

se retrouve devant St Pierre qui lui dit :

" T'as pas été sage , t'as pas écouté ta mère , tu ne retourneras sur Terre que dans 7 jours .

La 2eme chatte , et plus intriguée , se dépêche vers la marre et trempe toute sa patte ... BIM ! 

elle grimpe voir St Pierre qui lui corrige :

" T'as vraiment pas été sage , tu as désobéi , tu ne verras pas ta mère pendant 15 jours ! "

La 3eme , et la plus seule , se dirige vers la marre, accélère et saute

... BOUM ! plus de chatte , Saint Pierre lui met une claque et lui dit qu'elle reviendra dans 30 jours .

La morale de cette histoire : plus les chattes sont mouillées , plus les saints sont durs ...

Un père et son fils vont au pub. Le père commande un whisky.

Le fils: "Papa, papa, je peux goûter au whisky?"

Le père: "Fiston, est-ce que ta bite peux atteindre ton trou du cul?"

Le fils: "Ben... non!"

Le père: "Hé ben voila, tu as ta réponse"

Le père achète ensuite un paquet de Camel.

Le fils: "Papa, papa, je peux fumer une cigarette?"

Le père: "Fiston, est-ce que ta bite peux atteindre ton trou du cul?"

Le fils: "Ben non"

Le père: "Hé ben voila, tu as ta réponse"

Le père et le fils vont ensuite au bureau de tabac. Les deux achètent chacun

un Millionnaire. Le père ne gagne rien et le fils gagne 500 francs.

Le père: "Hé fiston... on partage?"

Le fils: "Papa, est-ce que ta bite peux atteindre ton trou du cul?"

Le père réfléchit un instant et réplique: "Bien sur mon fils!"

Le fils: "Hé ben va te faire enculer!!!!"

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant
toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou
elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. ne jamais oublier :
        - anniversaires
        - fiançailles
        - mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son 
bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée 
par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le 
premier "salopard-bohemien-alcoolo-shooté-cocaînomane-bonvivant" qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

1. Lui faire l'amour
2. Le laisser tranquille le reste du temps

Superman est en train de voler en scrutant le sol pour sauver les gens, quand tout d'un coup, 
il aperçoit WonderWoman allongée nue sur une terrasse, les jambes écartées.

Il se dit alors qu' avec ses supers-pouvoirs, il peut essayer de tirer son coup vite fait,
sans qu'elle le voit. Alors, il se prépare, il prend son élan et .... trrrrarararrarrrrarrrraaaaaakkk !,
 il reviens au dessus de la ville, et regarde le réaction de WonderWoman : Elle ne bouge pas ...

Superman se dit : "c'est pas possible. Elle a forcement senti quelque chose ?!?"

Vexé, il se reprépare, et il remet ça : trrararrarrararaararararaarrrakkk !!!!!, il remonte et regarde :
toujours pas de réaction chez WonderWoman.
Il réessaie, et toujours rien... il se dit : "c'estpaspossibleçaqu'ellen'aitmêmepasbougé !!!!", et décide
de descendre sous la terrasse et d'écouter un peu ce qu'il se passe.

Là, il entend WonderWoman parler toute seule :

- Mais pourquoi tu t'arrêtes toutes les 10 secondes ??? 
et là, il y a l'Homme Invisible qui répond : Je sais pas pourquoi, mais à chaque fois que je bouge, j'ai le cul en feu !  

Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se
rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. L'autocar
démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent,
chantent... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un
bruit venant des Blondes de l'étage.
Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête.
Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes
les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route
et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors : "Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est
déchaînées en bas."
Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?
- Le Mikado, car le premier qui bouge a perdu !

Un jour, un homme d'affaire s'arrête pour déjeuner en vitesse dans un restaurant.
Manque de chance, il n'y a plus de place. Le gars, embarrassé de ne pas pouvoir manger,
scrute la salle pour voir si une table se libère. A un moment, il aperçoit un Monsieur avec
son journal, n'ayant même pas entamé ce qu'il a dans son assiette. Il se dit que s'il s'installe
en face, il ne gênera pas, puisqu'il ne le voit pas (à cause du journal).

Il se met donc à cette table et ordonne en urgence des spaghettis à la sauce Carbonara, 
comme le Monsieur qui est en face de lui.
1/4 d'heure se passe, 1/2 heure et toujours pas de spaghettis à la carbonara. De plus, depuis
tout ce temps, l'homme qui est en face de lui n'a toujours pas levé le nez de son journal,
et donc pas touché à son assiette. L'homme d'affaire ne peut vraiment plus attendre et il se dit :
 "Je vais prendre son assiette et il mangera mes spaghettis lorsqu'ils arriveront. 
Il ne s'apercevra pas que j'aurais fait l'échange".

Il se met donc à engloutir en 4ème vitesse les spaghettis à la Carbonara du Monsieur 
- spaghettis froids et maintenant un peu gélatineux, mais ça doit être normal ... depuis une demi-heure ... -
, mais lorsqu'il arrive vers le fond de l'assiette, il s'aperçoit un peigne dégoûtant, dans ses pâtes.
Il est tellement horrifié que tout le repas fait marche arrière pour revenir dans l'assiette ( il vomit, quoi ...).
A ce moment, le Monsieur baisse son journal et aperçoit l'homme d'affaire en train de tenter de 
retrouver son souffle devant son assiette , maintenant pleine de vomi, et lui demande en souriant :

"  Vous aussi, vous avez vu le peigne ? "

- Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
 - Fonctionnaire.
 - Et ta maman ?
 - Ben elle fait rien non plus...

 Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
 - Le chômeur a déjà travaillé, lui !

 Savez-vous pourquoi, dans les allées des bâtiments administratifs, il y a
une ligne blanche au milieu ?
 Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en
avance.

 Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers
un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
 - Dites moi... vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos
ordres ?
 Et l'autre répond : - Oh ! Disons un sur dix...

 Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le
matin ?
 C'est pour se garder du boulot pour l'après midi !

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois
la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.
Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25, tu donneras çà à ton père,
et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière 
de ta  bicyclette.
 Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
 - Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
 L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
 - Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
 - Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus ! >>


 C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.
Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement
inquiète a propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer
une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
 La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFÉ.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle aperçu
le slogan : Bon jusqu' à la dernière goutte. Maman rougit un peu mais était content pour sa fille.
  La deuxième fille envoya a son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot : BENSON & HEDGES. 
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : Extra Long - King size. 
Waw, Maman fut  très gênée. Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille a son
tour envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS. Maman commençait a désespérer.
Elle fonça a l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. 
La publicité disait: Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.
Maman s'évanouit.


C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après la dernière séance au cinéma. 
Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la
taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine!
- Quoi? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps
- Non! Quelqu'un pourrait nous voir
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON !
- Allez mon cœur, c'est juste une petite pipe quoi... Je  sais que tu aimes ça toi aussi ! 
Allez, tout le monde dort! 
- NON!!! J'ai dit NON !!
- Enfin chérie... sois sympa ! Je vais passer toute la semaine sans te voir... 
À ce moment là, la sœur cadette ouvre la porte d'entrée.
Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa sœur elle dit:
- Papa m'a dit de te dire "Soit tu lui tailles une pipe, soit moi  je lui fais une pipe, soit il rentre dans la maison et Maman lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone"
 

Un centralien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa.
Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c'est le centralien qui ne peut pas répondre,
il donne 100 F. Comme ça, c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent.
Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voiaà un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voiaa un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le foir?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas!
- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent francs.
Alors,qu'est-ce-que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais paaas. Vtiens, voila un franc !
 

Un homme entre dans un bar avec un alligator attaché à une laisse.
Il met l'alligator sur le zinc et se tourne vers le patron très étonné.
- Je vous propose un deal. J'ouvre la gueule de l'alligator et je place mes organes génitaux dedans. 
L'Alligator ferme alors sa gueule pendant une minute entière. Après une minute, il ouvre sa gueule et
j'enlève mes organes sans aucune blessure. En échange, tous les clients ici présents m'offrent un verre!
La foule murmure son approbation.
L'homme se met sur le zinc, enlève son pantalon et fait ce qu'il venait de dire.
Après une minute top chrono, l'homme prend une bouteille de bière et tape très fort sur la tête du  reptile. 
L'alligator ouvre alors sa gueule et l'homme se retire sans dommages. La foule s'esclaffe,
applaudit et tout le monde lui paie un coup.
L'homme se retourne alors vers la foule et dit :
- j'offre 10 000 dollars à celui qui essaie!
...murmure dans la foule...
Une blonde arrive près de l'homme et dit timidement  : 
- je veux bien essayer, mais promettez-moi de ne pas me taper sur la tete avec la bouteille.

Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ?
Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une
Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voir Gironde, un beau
petit Lot quoi !
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le
Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien
Doubs..
Écouter Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences !
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et
y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne
pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme
une l'Yonne


Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse
était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"  Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
 *  lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
 *  lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
 *  lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
 *  et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
     encore à mes cotés.
 *  Tu sais quoi ? "

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"  Quoi donc, mon chéri ? "  chuchota-t-elle.
 "  Je crois que tu me portes la poisse, connasse !!

Il était une fois une asiatique qui venait de se marier a un français et

ils vivaient a Paris. La pauvre dame ne savait malheureusement pas

beaucoup de mots en français. Mais, elle réussissait quand même à

communiquer avec son mari. Son malheur, c'était quand il fallait qu'elle

aille a l'épicerie...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des pattes de porc.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses

en baragouinant ..... Le boucher comprit, et la dame retourna chez elle

avec des pattes de porc.

Le lendemain, elle eu besoin de poitrines de poulet . . . Encore une

fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle déboutonna sa blouse, et

montra sa poitrine au boucher en baragouinant . . ..

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3e jour, la dame eut besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher et ...

A quoi pensez-vous ?

(SVP descendre plus bas )

Maudite perversion !!!

Son mari parle français !!!

Un mec rencontre une super nana au bois de Boulogne et les choses se passent plutôt bien. La nuit est superbe et le mec entraîne sa compagne dans un bosquet et là... la fille lui dit :

- Oh ! Non. Une autre fois. j'ai mes ragnagna ...

- Ca ne fait rien, je mets un préservatif et on y va !

La fille accepte et dés qu'ils ont terminé, le mec enlève le préservatif et le balance par-dessus le bosquet où passait un badaud espagnol.,Voyant passer l'objet, il se précipite, le ramasse, le porte à sa bouche en bougonnant :

- Ils sont cons ces français, dans le chorizo, c'est la peau le meilleur

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.

Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus. A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.

- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Eh alors, c'est tout ?

- C'est tout quoi ? Répond le mari.

- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes...

C'est un peu court, non ?

- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :

- Guy, tu es vétérinaire ...

C'est une petite fille qui part a l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée a l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même a ce moment, elle refuse de laisser l'animal.

La maîtresse lui demande pourquoi .... insiste... et la petite fille dit :

"Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire a maman ... dès que la petite est partie a l'école, je te bouffe la chatte"...

Lorsqu'on part au ski, on rencontre plusieurs catégories de personnes :

Nous allons analyser les types qui reviennent le plus fréquemment : 

HOMO OPTIMUS

1. Il Prend la perche du remonte-pente avec une seule main

2. En télésiège, il fume une clope en prenant l'air ennuyé, il ne prend pas le soleil, 
il tient ses skis n'importe comment, il descend au dernier moment 3. Il mange des jambon-beurre-crudités-poulet, boit un coca et dit : 

"J'y vais, parce-qu'à cette heure-ci, c'est le meilleur moment de la journée : il n'y a personne" .

Et il va se faire une descente.

4. Il fait des virages parfaits des deux côtés

5. S'il tombe, la cause vient des chaussures qui ne sont pas adaptées à la vitesse à laquelle il allait

6. Chaussures de ski : Il les met avec facilité et les enlève avec légèreté 

7. Son équipement vestimentaire vaut environ 600€. L'élément le plus cher : les lunettes

8. A la télé, lorsqu'il voit Tomba chuter, il dit que c'est à cause d'un entraînement insuffisant

9. S'il sort de la piste, c'est pour se faire une descente dans la neige fraîche.

HOMO MEDIUS

1. S'aggripe à la perche du remonte-pente à 2 mains

2. En télésiège, il ne fume pas, mais prend le soleil, même s'il se trouve derrière lui au risque d'attraper un torticolli. Il tient ses ski sur les barres de fer appropriées et se prépare à descendre 3 pilones avant l'arrivée

3. Il mange de la soupe aux herbes, boit un petit verre de vin et dit:

"J'y vais, parce-qu'à cette heure-ci, c'est le meilleur moment de la journée : il n'y a personne"

Et il va s'allonger sur une chaise longue.

4. Virage saccadé d'un côté, le plus souvent lorsqu'il s'agit de faire un virage à gauche.

5. S'il tombe, il accuse la contrainte subie par les fixations, même s'il ne sait pas de quoi il parle...

6. Chaussures de ski : il les met avec de la hargne, les enlève avec de la haine

7. Son équipement vestimentaire vaut environ 600€. L'élément le plus cher : la veste paravent

8. A la télé, lorsqu'il voit Tomba chuter, il dit que c'est à cause d'un appui insuffisant sur sa jambe gauche.

9. S'il sort de la piste, c'est pour aller pisser

HOMO STUPIDUS

1. Au remonte-pente, il se prend la perche dans les couilles la plupart du temps

2. En télésiège : S'il fume, il perd un gant, s'il prend le soleil, il fait tomber les lunettes.
Pour descendre, il se prépare 10 pylônes avant, il panique 6 pylônes avant l'arrivée et
laisse tomber un bâton. Il s'efforce de ne pas aveugler son voisin avec l'autre.

3. Il mange de la polenta et des saucisses, boit 4 verres de pastis, et dit : 

"J'y vais, parce-qu'à cette heure-ci, c'est le meilleur moment de la journée : il n'y a personne"

Et il va aux chiottes

4. Les virages sont pitoyables et se font d'un seul côté : celui des obstacles ou des ravins

5. S'il tombe, c'est à cause d'une plaque de verglas, même s'il y a 2 mètres de neige fraîche

6. Chaussures : Elles sont mises par les amis, elles sont enlevées par les infirmier(e)s

7. Son équipement vestimentaire vaut environ 600€. L'élément le plus cher : les skis Haut de Gamme

8. A la télé, lorsqu'il voit Tomba chuter, il est super content.

9. S'il sort de la piste, c'est pour s'encastrer contre un arbre.

HOMO SNOWBOARDER

1. Remonte-pente : c'est CASSE-COUILLES !!

2. En télésiège, il s'arrange pour monter tout seul, il se roule un joint et s'allonge pour prendre le soleil ... jusqu'à ce que son télésiège passe au dessus d'un putain d'amas de neige fraîche, et il saute dans le vide en hululant

3. Il ne mange pas et ne boit pas, parce-qu'il n'a pas le temps pour ces conneries

4. Il ne tourne pas, il trace 

5. S'il tombe, c'est juste pour montrer à un pote débutant que ça fait partie du jeu

6. Chaussures : Il les enfile le matin et les enlève le soir

7. Son équipement vestimentaire vaut environ 600€. L'élément le plus cher : le bandana

8. A la télé, lorsqu'il voit Tomba chuter, il dit que c'est parce-qu'il utilise du mauvais matériel : des skis.

9. S'il sort de la piste, c'est pour aller au bar et se faire un petit canon.

HOMO CASKOUILLUS

1. Au remonte-pente, il gueule parce-qu'il veut que le bonhomme lui passe la perche 
- après tout, il paye pour ça aussi.

2. Sur le télésiège, il casse les couilles en disant que la neige n'est pas bonne comme à St Moritz, que le domaine skiable n'est pas comme à Avoriaz, que les hôtels ne sont pas comme à Cortina, etc, etc. ...

3. Il mange de la choucroute et des patates, il s'énerve envers la serveuse parce-qu'il ne peut pas obtenir une facture pour se faire rembourser par l'entreprise. Et il dit : 

"J'y vais, parce-qu'à cette heure-ci, c'est le meilleur moment de la journée : il y a plein de monde"

Et il se met à faire une bataille de boules de neige avec ses copains, au milieu des filles en train de bronzer.

4. Il effectue ses virages à 2 centimètres de distance des autres skieurs, en prenant bien soin de soulever le plus de neige possible

5. S'il tombe, il s'énerve sur quelqu'un qui, selon lui, lui aurait coupé la route

6. Chaussures : Il ne les enlève pas, même à l'hôtel (pour le prix qu'elles ont coûté ... !!!)

7. Son équipement vestimentaire vaut environ 3000€. L'élément le plus cher : ... les chaussures

8. A la télé, lorsqu'il voit Tomba chuter, il dit que c'est parce-que c'est un abruti

9. S'il sort de la piste, c'est pour s'exhiber en sauts acrobatiques devant les colonies de centres aérés.

HOMO FAMILIUS

1. Il bloque toute la file d'attente pour le remonte pente, parce-qu'il y a des amis à lui qui sont restés derrière.

2. Sur le télésiège, il appelle à gorge déployée l'ami qui est 3 sièges plus en avant pour lui raconter sa dernière connerie

3. Il fait déplacer 5 personnes pour avoir une table commune pour la famille et les enfants; il extrait de son sac pain - fromage - chocolat en quantités industrielles, il fout le bordel, il engueule ses gosses qui font du bruit, puis il dit : 

" Allez! On y va! Parce-qu'à cette heure-ci, c'est le meilleur moment de la journée : il n'y a personne ! "

Et il organise un tournoi de foot sur la neige.

4. Il s'applique pour tourner bien, seulement si sa femme veut bien le re-filmer au cas où il se gaufre.

5. S'il tombe, il cherche à impliquer le plus de personnes possible, et fait venir l'hélicoptère

6. La cérémonie de chaussage et de déchaussage concerne toute la famille et l'effort impliqué se compare (en temps et en injures) à celui nécessaire pour creuser une tranchée en Tchétchénie.

7. Son équipement vestimentaire vaut environ 600€. L'élément le plus cher : le téléphone portable

8. A la télé, lorsqu'il voit Tomba chuter, il engueule sa femme

9. S'il sort de la piste, c'est pour aller faire pisser le gosse.

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. 
Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur union était bien sûr parfaite. 
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)

Continuez de descendre.

La femme parfaite a survécu.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Retour 

Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre

seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire...

cela explique l'accident.

Encore un peu plus bas !

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !